Josi Coutinhoo ❤

Correntes invisíveis (Desabafo: Minha luta contra depressão) JOSI COUTINHOO · SEXTA, 7 DE DEZEMBRO DE 2018 Desde criança eu lido com a depressão. Para minha total surpresa não adoeci do formato esperado pela sociedade em geral, as pessoas estipulam uma visão comumente aderida sobre alguém que está enfrentando esta luta e quando os sintomas fogem do esteriótipo logo os sentimentos de rejeição, ignorância e duvida atacam. A tipica frase “Quem tem depressão ri, conversa e trabalha” faz total sentindo ao se integrar ao meu caso. Falar sobre estes fatos e sentimentos numa rede social ou em um blog, é uma das formas que encontrei para fazer com que outras pessoas que passam pela mesma situação que eu não se sintam tão sozinhas. Chamo de correntes invisíveis os tipos de níveis em que a depressão se manifesta comigo. Entre os 11 e os 14 anos vivenciei a profundidade na qual as correntes me arrastaram. Não sei ao certo dizer quais foram os fatores principais para

                             Obrigada Vida!            Nestes dias eu estive pensando mais sobre mim. Tenho tantos defeitos e mesmo assim sou rodeada de pessoas que me amam, de amigos que me adoram e de um namorado maravilhoso! Mas  mesmo tendo tudo isso eu passei anos reclamando de como minha vida era, passei anos odiando minha aparência física e muitas vezes questionei o porquê de eu ser como eu era.          Um dia me sentei de frente para o espelho e comecei a me observar, observei meus cabelos cacheados, que muitas vezes me trouxeram raiva por serem indomáveis e não deslizarem como o das outras meninas. Mas eles estavam tão bonitos agora que nem pareciam ser os mesmos cachos horríveis que um dia eu odiei. Olhei para os meus lábios, meus olhos e gostei do que estava vendo! Pela primeira vez eu entendi que em mim existia beleza, existia uma enorme beleza! Agradeci (e agradeço até hoje), a vida e a mãe natureza por me proporcionarem uma beleza tão especial.            Alguns

                         Meu Adeus A 2017 Querido 2017 Obrigada por ter me feito amadurecer tanto!  Se você não tivesse me colocado de frente para mim mesma talvez eu não estaria onde estou hoje, cada pedra que você colocou no meu caminho me ajudou a construir o meu castelo.  Obrigada por ter retirado todo peso morto da mina vida, tanta gente que eu achei que iria servir para somar hoje nem comigo fala mais!  Eu ri, chorei, perdi, ganhei e acima de tudo mudei! Mas agora é hora de dizer Adeus!  Deixo você para trás com a certeza de que cumpri minha missão neste ano!  Obrigada 2017 por tudo o que você me proporcionou!

               Por que Me Tornei Feminista? Não sou uma teórica feminista, sou alguém que se tornou feminista pra poder sobreviver. Feminismo pra mim é um modo de vida, foi o que me libertou da vontade de ser qualquer outra coisa, menos eu. Mas demorei muito tempo até conseguir chamar isso de feminismo, por muitas razões. Então o que vou contar aqui é também parte da minha história. Há muitas coisas que gostaria de falar para outras mulheres, na esperança de ajudar alguém como eu fui ajudada. Às vezes parece que estamos sozinhas e estas coisas só acontecem conosco, mas muito do que passamos é compartilhado. Acredito que o receio que muitas mulheres têm de se dizer feministas, é também o receio de reconhecer que suas vidas não são assim tão únicas quanto imaginam. Que somos, na verdade, seres moldados para a feminilidade e que esta feminilidade é uma forma de prisão. E é claro que a prisão mais eficaz será aquela que as pessoas prisioneiras puderem pensar que gostam, ou

Como deixar de repetir os padrões dolorosos da sua família? Nos anos 90, após uma temporada ininterrupta de 3 anos no Japão, voltei cheio de confiança e com a auto estima lá em cima. Dois anos depois, estava eu atolado no meu desespero emocional, casado, com uma filha de alguns meses, lutando para conseguir algum dinheiro para a sobrevivência, afogando minhas mágoas em vários e vários copos de cerveja e bebidas destiladas. Racionalmente, eu posso afirmar: eu busquei conforto, vida financeira estável e paz de espírito. Mas eu sentia como uma força invisível que me levava a tomar decisões absolutamente ineficazes, a estar com um estado de espírito que só atrairia situações complicadas, e viver com um sentimento de “a vida é muito difícil” e eu “preciso sobreviver”. O que será que me levou a atrair tal situação? Por que repeti o padrão de relacionamentos infelizes da minha família? Hoje, como terapeuta, atendo dezenas de pessoas plenamente capazes, inteligentes, com muita expe

                A Paciência De Cada Momento Todo processo de mudança leva tempo. Eu estou me transformando na pessoa que eu quero ser, é como andar sobre brasas quentes, não é fácil. Dentro de mim ainda tem uma alma doente que precisa de cuidados, reconhecer que eu preciso de ajuda foi o primeiro passo para que a transformasse de fato começasse a ocorrer. É doloroso olhar para dentro de mim e ver como minha alma está doente. Não posso jogar sobre os ombros de mais ninguém a responsabilidade de mudar pois sou eu quem devo levar a mim mesma para felicidade total e completa. Estar escrevendo hoje tem me levado a uma profunda reflexão, na qual muitas coisas tem sido postas novamente em seu devido lugar. Neste momento uso de minhas próprias experiências para poder ajudar os outros que se dispuseram a olhar para dentro de si mesmos como eu fiz, obviamente eu não durmo de um jeito e acordo totalmente mudada mas cada dia eu me transformo mais um pouco. Estabeleci a mim m

      A Esperança De Um Dia Eu Me Reencontrar Como eu fui tão babaca durante todos esses anos? Como eu pude acreditar que era a vitima da história quando na verdade estava mais para vilã? Como eu pude pensar que era perfeita e não cometia erros? Como eu me deixei ser tão igual a pessoa que me feri profundamente durante anos? Como eu acreditei que estava com a razão quando na verdade era a mais errada da história? Como eu perdi toda a felicidade da vida sendo tão nova? Como perdi o brilho dos meus olhos e deixei de sonhar? Como deixei essa raiva me dominar? Por que eu deixei essa pessoa horrível viver a minha vida? Eu não sou assim! Eu sou diferente e sei que em algum lugar dentro de mim existe uma pessoa totalmente feliz, preciso encontrar a minha alegrai! Não posso mais passar o resto deste ano deste jeito, não posso mais ser tão infeliz e me sentir tão mal todos os dias, não posso mais não saber sorrir, não saber brincar e ser sempre séria. Por que eu me destruí tanto tentan